Ah Oui!

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23 deseos que debes o no debes pedir al soplar las velas de tu cumpleaños:

1.-Puedes pedir necesitar gafas, para poder llevar tus wayfarer también en el trabajo.
2.-Puedes pedir entrar en los vaqueros del instituto, pero NO debes pedirlo, porque españoles, el grunge ha muerto.
3.-Puedes pedir descubrir que tienes (por fin) un talento oculto súper molón por ejemplo, tocar el (no un) bajo.
4.-Puedes pedir que España gane la Eurocopa, pero yo que tú no lo haría.
5.-No pidas la paz mundial, porque puedes pedir que baje el precio del petróleo y tendrás un 2x1.
6.-Pide que los Beckham vuelvan a España. Tu vida será mejor. Vicky RULES!
7.-No debes pedir que Rodolfo Chikilicuatre gane Eurovisión. Debe ganar por sí mismo.
8.-Pide una repentina e incontenible afición por el deporte.
9.-Pide unas piernas de infarto y unos pechos de muerte.
10.-No debes pedir que tu vida sea una sucesión de escenas de película. Corres el riesgo de que el guión sea una tragicomedia.
11.-Pide todo Hitchcock o Sinatra, por lo menos tendrás la certeza de no haber desperdiciado un deseo.
12.-No pidas un Ferarri. Pide un Aston Martin.
13.-Pide que el hijo de Indiana Jones no resulte ser tan gilipollas como parece y habrás salvado a toda una saga del escarnio.
14.-No pidas un martini con vodka agitado. Pídelo mezclado.
15.-Pide una moto con sídecar. Molan.
16.-Pide que a los comentaristas de la prensa rosa les salga una erupción cutánea cada vez que digan una mentira y todos disfrutaremos de más Hitchcock en televisión.
17.-No pidas que tu disco/libro sea un hit. Pide que sea un clásico.
18.-Pide el cese de las emisiones publicitarias en las televisiones y emisoras públicas y el cese de las emisiones en las televisiones privadas.
19.-Pide que Risto Mejide presente el telediario.
20.-Pide que no se haga el trasvase del Ebro, es hora de probar con la psicología inversa.
21.-Pide bailar.
22.-No pidas un(a) novio(a) porque igual se te cumple.
23.-Pide un bocadillo de jamón serrano y disfruta de la satisfacción de conseguir lo que deseas.

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Ayer estuvo lloviendo toda la noche sin parar. Me gusta la lluvia. Me gusta cómo huele y cómo suena y me gusta que haga frío cuando voy con mi bufanda. Una de las mejores cosas del invierno son las bufandas. Los guantes están bien, pero las bufandas… Las bufandas son mucho mejor. A todo el mundo le gustan las bufandas ¿o no?

Hombre, siempre habrá algún desalmado capaz de decir que no le gustan las bufandas. Hay gente para todo, de verdad. Una vez conocí a un niño que dijo que no le gustaba NADA el Gallo Claudio, incluso hay gente que afirma odiar a Pepe L’amour, pero nunca he oído decir a nadie que no le gusta el gato Silvestre. A esa clase de desalmado me refiero. El tipo de persona que diría que no le gusta Silvestre ni las bufandas.
Por supuesto el tipo en concreto era una de esos que con los años derivan en inadaptados, que se mueven por circuitos “alternativos”. O sea, por los suburbios.

Pues sí, me gustan las bufandas en invierno y las palomitas de maíz en el cine, como a la mayoría de la gente. De hecho, estoy deseando ir a ver alguna película idiota sólo para poder tomar palomitas en el cine. Porque seamos francos, en casa no es lo mismo.
Lo ideal es que al lado de tu butaca haya una libre donde puedas dejar tu chaqueta y tu bufanda.

Mi bufanda favorita es muy muy suave, pero no demasiado suave. No es de esas que te acaban por dar calor ni nada de eso. No sé si me explico, el caso es que es una bufanda genial. En serio. Si alguna vez habéis tenido la suerte de dar con vuestra media bufanda sabéis exactamente a lo que me refiero.

Sólo hay algo mejor que enroscar una bufanda alrededor de tu cuello en invierno, desenroscarla cuando llegas a casa. Es una gozada, en serio.

Hoy ha sido el día. Tal vez fuera hoy el día idóneo, o puede que sólo haya sido uno de tantos, pero era hoy o nunca y yo lo sabía. De manera que me he sentado en el sofá, me he hecho con el cojín más grande del salón y he visto la película. Entera. Sin cerrar los ojos detrás del cojín.

Y se me ha removido todo por dentro.

Hoy me he encontrado con lo que probablemente sea el vídeo más curioso que jamás he visto. Durante seis años, este chico se ha hecho una foto cada día. Creo que el resultado no deja indiferente.

¡Ey, ey, ey! ¡Hola, hola, hola!

Ocurre una cosa de lo más extraña. A mis amigas de la resi se les ocurrió construirme un buzón y pegarlo a mi puerta. Lo cierto es que la iniciativa es ya extraña de por sí, pero no es de mi maravilloso buzón azul de lo que quiero hablar.
Paradójicamente lo raro no es la ocurrencia de construir y decorar un buzón de cartón, lo peculiar es que la gente que pasa mete cosas en el buzón.

Y algo aún más peculiar, la gente que deja cosas, normalmente no pone su nombre. Todos los días compruebo mi buzón. "¡Hola guapa!", "¿qué tal tu día?", dibujos, piruletas y chicles.

La semana pasada me encontré con la Cosmopolitan Mini de Junio. ¡Gracias, querida benefactora anónima!

Y bueno, ultimamente me viene a la cabeza la idea de que mucha gente sólo necesita que le den la oportunidad de ser agradable. Y puede que tal vez, todos necesitemos buscar buzones anónimamente. En fin, a los hechos me remito.

¿Qué tal ha ido el fin de semana? Saludos generales y abrazos para todos.


Abrazos gratis en Cartagena

Finalmente logro comprenderlo. Ha sido como una bofetada. Ánimo resentido, moral turbada y el desconcierto de comprender lo fatal. Estupefacción, sorpresa, frustración, desasosiego. El ultraje de la industria.
No clamo ya por la magia, ni la belleza perdidas. No se trata ya simplemente de un sabotaje a argumentos, planos, iluminación, fotografía, diálogos, técnica interpretativa o ejecución escénica; esto va más allá. No es simplemente una humillación pública y descarada del cine. Es la infamia. La vejación de los maestros, ¡de la propia la industria! Hasta ahí hemos llegado.

¡Pobres magnates de la gran pantalla!, subvencionando su propia vejación, su escarnio despiadado en las mismas salas que antaño se subyugasen ante sus obras. Ante los hijos de aquellos a quienes estremecieron en otro tiempo, aquellos que subordinaron el ritmo de sus corazones a la vida de un protagonista y a veces, a algún que otro secundario. No hay peor compañero de viaje dicen, que una vieja gloria en la maleta.

El arte convertido en Arte. Finalmente, Spiderman 3, el Arte como vomitorio (más aún, como vómito).

Cuantos más canales de televisión hay menos conecto el aparato.

Es una pena, porque el invento en sí está bien. Resulta chocante ¿verdad? es de lo más ingenioso.
¡Lástima! Pudo haber sido aún más revolucionario que la imprenta. Al final se ha quedado en caja tonta.

Finalmente la nostalgia asedió su cuerpo. Lo ocupó con violencia y le sometió a un febril delirio de lucidez. Nostalgia por los lugares que no había conocido, que no podría amar ¡Y QUERÍA ESTAR EN TODOS ELLOS! ¡en todos ellos a la vez! ¡en todos ellos ahora mismo!
Nostalgia por los lugares que le faltaban, por la oquedad que era el mundo en su cuerpo. Por lo fatal de comprenderlo.

Pudo irse, pero prefirió quedarse y llorar.

Ya está. Se acabó. Estoy harta de esta conspiración mediática, de este bombardeo de ideas absurdas. Quieren convencernos. Aquí su fiel oposición. Farisea me han llamado. Creen que soy una inadaptada, pero se equivocan. Lo que soy es una antisocial.

Prestad atención a lo que voy a decir. Os señalarán con el dedo, hablarán de vosotros, murmurarán a vuestras espaldas. Será un camino duro, pero sed fuertes, sed valientes. La verdad os hará libres, hela aquí:

• En las alcantarillas de Los Ángeles NO hay cocodrilos albinos.
• El amor a primera vista es sólo una ilusión óptica.
• Fumar NO es guay.
• Lo light NO te hace adelgazar y ni de lejos sabe igual de bien.
• Michael Jackson NO es humano.
• Ningún mundial es el de la selección española.
• La Democracia NO es justa.
• La Justicia NO es justa.
• No existen los hombres comprensivos, guapos, divertidos, interesantes y heterosexuales (al menos no todo a la vez).
• No existen las mujeres a las que les guste ver los partidos de la liga inglesa o reposiciones del mundial del 82, ni tampoco las hay que se mueran por jugar al último NeedForSpeed sin que les apunten con una pistola en la sien.

Así de mal están las cosas. Es duro, lo sé.

Somos la expresión máxima de la Obra Creativa. Y siendo así no podemos sino dar gracias por nuestra condición humana.
Hay algo que nos distingue del resto de criaturas, algo que nos señala y eleva a otro nivel.

Pero daos cuenta de la magnitud y el extraordinario adelantamiento que suponemos, y la genial y difícil tarea que es sustituir en una especie el instinto por la mezquindad.

Te das cuenta de que has crecido cuando no sólo no te molesta embarcarte en la rutina, sino que esta te resulta agradable y reconfortante.