sábado, 31 de mayo de 2008
Te-cleo Cilmi
Tecleo Cilmi en youtube. No sé muy bien por qué lo he hecho, pero el caso es que he encontrado justo lo que de haber buscado algo, habría andado buscando:
So great!
So great!
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miércoles, 28 de mayo de 2008
Meme
Goliadkin. Meme. 5 cosas que no te importan. 5 cosas que sí te importan. Humm...
ME IMPORTA:
Los bolsos.
Las gafas de sol.
Los vestidos.
Los zapatos.
Las cosas molonas y absurdas, por ejemplo las motos con sídecar.
NO ME IMPORTA:
No me importa que el color de tus cortinas sea ligeramente más verdoso que el de tu moqueta aunque en teoría debieran ser el mismo tono azul océano.
No me importan los últimos avances que has hecho en tu videojuego.
No me importa la cantidad de tiempo que pierdes en el autobús y la cantidad de cosas que tienes que hacer esta tarde. Yo no soy un taxi. Y mucho menos un taxi gratis.
No me importa lo que digas, me importa lo que finalmente haces después de soltarme la charlita.
No me importa no tener planes para el fin de semana. Y no me importa si se te descuadra la agenda porque esa agenda simplemente me saca de mis casillas.
ME IMPORTA:
Los bolsos.
Las gafas de sol.
Los vestidos.
Los zapatos.
Las cosas molonas y absurdas, por ejemplo las motos con sídecar.
NO ME IMPORTA:
No me importa que el color de tus cortinas sea ligeramente más verdoso que el de tu moqueta aunque en teoría debieran ser el mismo tono azul océano.
No me importan los últimos avances que has hecho en tu videojuego.
No me importa la cantidad de tiempo que pierdes en el autobús y la cantidad de cosas que tienes que hacer esta tarde. Yo no soy un taxi. Y mucho menos un taxi gratis.
No me importa lo que digas, me importa lo que finalmente haces después de soltarme la charlita.
No me importa no tener planes para el fin de semana. Y no me importa si se te descuadra la agenda porque esa agenda simplemente me saca de mis casillas.
sábado, 24 de mayo de 2008
I (heart) Indy
Gracias a que al salir del despacho anoche me dejé las llaves dentro, esta mañana no he podido entrar (y no, al otro lado de la puerta no había nadie, listillos).
Lo que ha comenzado como una jornada de trabajo más ha acabado siendo un día de lo más entretenido. ¡Me encanta improvisar! y bueno, ahora no sé qué escribir... porque en estos momentos se están escrutando los votos de Eurovisión, y he adquirido como 3 cosas la mar de frikis e interesantes (dignas de una entrada monográfica cada una de ellas)... pero claro, todo eso tendrá que esperar porque hoy ha sido el día al fin, el momento del ansiado regreso.
Miradle, cómo va en su motico.
Igual que espera un perro junto a la puerta de entrada cuando sabe que es la hora del regreso de su dueño esperaba yo sentada en la butaca a que el grandioso desfile de fotogramas estallase en mis retinas.
Al principio, un poco reticente pero a los treinta segundos ya había optado por renunciar a mis prejuicios y ver sin más de la película. Sin esperar, sin comparar, con la mente en blanco, recién exprimida y lista para ser coloreada con la maravillosa paleta del maestro Spielberg.
Deberían repartir unas instrucciones antes de este tipo de películas:
Sólo así se puede ver y amar Indiana Jones y la Calavera de Cristal.
¡Y qué maravillosa tarde!
Indiana sorprende y triunfa. Elaborada con mimo y meticulosidad, con planos geniales, acción fabulosa, humor entrañable y un guión nada predecible.
¡Ah, qué cine! Indiana como siempre, Indiana como nunca. No se puede arriesgar más y ganar tanto. No sé qué me gusta más si lo que hay de nuevo, o el sabor a viejo.
Esta tarde he tenido 7 años en la butaca 12 de la sala 7.
Gracias señor Spielberg.
Lo que ha comenzado como una jornada de trabajo más ha acabado siendo un día de lo más entretenido. ¡Me encanta improvisar! y bueno, ahora no sé qué escribir... porque en estos momentos se están escrutando los votos de Eurovisión, y he adquirido como 3 cosas la mar de frikis e interesantes (dignas de una entrada monográfica cada una de ellas)... pero claro, todo eso tendrá que esperar porque hoy ha sido el día al fin, el momento del ansiado regreso.
Miradle, cómo va en su motico.Igual que espera un perro junto a la puerta de entrada cuando sabe que es la hora del regreso de su dueño esperaba yo sentada en la butaca a que el grandioso desfile de fotogramas estallase en mis retinas.
Al principio, un poco reticente pero a los treinta segundos ya había optado por renunciar a mis prejuicios y ver sin más de la película. Sin esperar, sin comparar, con la mente en blanco, recién exprimida y lista para ser coloreada con la maravillosa paleta del maestro Spielberg.
Deberían repartir unas instrucciones antes de este tipo de películas:
INSTRUCCIONES DE VISIONADO:
Por favor apague el móvil, vacíe su mente y disfrute de la película.
Por favor apague el móvil, vacíe su mente y disfrute de la película.
Sólo así se puede ver y amar Indiana Jones y la Calavera de Cristal.
¡Y qué maravillosa tarde!
Indiana sorprende y triunfa. Elaborada con mimo y meticulosidad, con planos geniales, acción fabulosa, humor entrañable y un guión nada predecible.
¡Ah, qué cine! Indiana como siempre, Indiana como nunca. No se puede arriesgar más y ganar tanto. No sé qué me gusta más si lo que hay de nuevo, o el sabor a viejo.
Esta tarde he tenido 7 años en la butaca 12 de la sala 7.
Gracias señor Spielberg.
domingo, 18 de mayo de 2008
Jazzy age
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23 deseos que debes o no debes pedir al soplar las velas de tu cumpleaños:
1.-Puedes pedir necesitar gafas, para poder llevar tus wayfarer también en el trabajo.
2.-Puedes pedir entrar en los vaqueros del instituto, pero NO debes pedirlo, porque españoles, el grunge ha muerto.
3.-Puedes pedir descubrir que tienes (por fin) un talento oculto súper molón por ejemplo, tocar el (no un) bajo.
4.-Puedes pedir que España gane la Eurocopa, pero yo que tú no lo haría.
5.-No pidas la paz mundial, porque puedes pedir que baje el precio del petróleo y tendrás un 2x1.
6.-Pide que los Beckham vuelvan a España. Tu vida será mejor. Vicky RULES!
7.-No debes pedir que Rodolfo Chikilicuatre gane Eurovisión. Debe ganar por sí mismo.
8.-Pide una repentina e incontenible afición por el deporte.
9.-Pide unas piernas de infarto y unos pechos de muerte.
10.-No debes pedir que tu vida sea una sucesión de escenas de película. Corres el riesgo de que el guión sea una tragicomedia.
11.-Pide todo Hitchcock o Sinatra, por lo menos tendrás la certeza de no haber desperdiciado un deseo.
12.-No pidas un Ferarri. Pide un Aston Martin.
13.-Pide que el hijo de Indiana Jones no resulte ser tan gilipollas como parece y habrás salvado a toda una saga del escarnio.
14.-No pidas un martini con vodka agitado. Pídelo mezclado.
15.-Pide una moto con sídecar. Molan.
16.-Pide que a los comentaristas de la prensa rosa les salga una erupción cutánea cada vez que digan una mentira y todos disfrutaremos de más Hitchcock en televisión.
17.-No pidas que tu disco/libro sea un hit. Pide que sea un clásico.
18.-Pide el cese de las emisiones publicitarias en las televisiones y emisoras públicas y el cese de las emisiones en las televisiones privadas.
19.-Pide que Risto Mejide presente el telediario.
20.-Pide que no se haga el trasvase del Ebro, es hora de probar con la psicología inversa.
21.-Pide bailar.
22.-No pidas un(a) novio(a) porque igual se te cumple.
23.-Pide un bocadillo de jamón serrano y disfruta de la satisfacción de conseguir lo que deseas.
23 deseos que debes o no debes pedir al soplar las velas de tu cumpleaños:
1.-Puedes pedir necesitar gafas, para poder llevar tus wayfarer también en el trabajo.
2.-Puedes pedir entrar en los vaqueros del instituto, pero NO debes pedirlo, porque españoles, el grunge ha muerto.
3.-Puedes pedir descubrir que tienes (por fin) un talento oculto súper molón por ejemplo, tocar el (no un) bajo.
4.-Puedes pedir que España gane la Eurocopa, pero yo que tú no lo haría.
5.-No pidas la paz mundial, porque puedes pedir que baje el precio del petróleo y tendrás un 2x1.
6.-Pide que los Beckham vuelvan a España. Tu vida será mejor. Vicky RULES!
7.-No debes pedir que Rodolfo Chikilicuatre gane Eurovisión. Debe ganar por sí mismo.
8.-Pide una repentina e incontenible afición por el deporte.
9.-Pide unas piernas de infarto y unos pechos de muerte.
10.-No debes pedir que tu vida sea una sucesión de escenas de película. Corres el riesgo de que el guión sea una tragicomedia.
11.-Pide todo Hitchcock o Sinatra, por lo menos tendrás la certeza de no haber desperdiciado un deseo.
12.-No pidas un Ferarri. Pide un Aston Martin.
13.-Pide que el hijo de Indiana Jones no resulte ser tan gilipollas como parece y habrás salvado a toda una saga del escarnio.
14.-No pidas un martini con vodka agitado. Pídelo mezclado.
15.-Pide una moto con sídecar. Molan.
16.-Pide que a los comentaristas de la prensa rosa les salga una erupción cutánea cada vez que digan una mentira y todos disfrutaremos de más Hitchcock en televisión.
17.-No pidas que tu disco/libro sea un hit. Pide que sea un clásico.
18.-Pide el cese de las emisiones publicitarias en las televisiones y emisoras públicas y el cese de las emisiones en las televisiones privadas.
19.-Pide que Risto Mejide presente el telediario.
20.-Pide que no se haga el trasvase del Ebro, es hora de probar con la psicología inversa.
21.-Pide bailar.
22.-No pidas un(a) novio(a) porque igual se te cumple.
23.-Pide un bocadillo de jamón serrano y disfruta de la satisfacción de conseguir lo que deseas.
Ahora que tengo el Pop, espero que los 23 me traigan Jazz.
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sábado, 10 de mayo de 2008
Cacahuetes
Le gustaba comer cacahuetes. Le gustaba pelarlos.
Sentir la cáscara ceder bajo la presión de sus dedos, el sonido del crujido sordo, encontrar el cacahuete dentro viendo la luz por primera vez. El cacahuete que la había estado esperando aún vestido, dentro de su cápsula. Quitar después la delgada película de piel, bastaba apenas con una caricia de sus puntiagudos dedos. El suave tacto del cacahuete.
Y el sabor estaba también bien. No es por desmerecer el sabor del cacahuete claro, pero los cacahuetes pelados no son lo mismo, ya saben. A ella lo que le gustaba de verdad era el ritual previo a la degustación, a la devoración. Le gustaba pensar que los cacahuetes estaban haciendo cosas justo antes de que ella entrara en sus casas rompiéndolo todo. Este cacahuete estaba escribiendo una carta, este cacahuete estaba pensando en el seguro de su coche, este cacahuete está buscando a su hermano desaparecido, este cacahuete está seduciendo al cacahuete que vive al lado, ¡si hasta encontraba cacahuetes desnudos!
Lo de menos era comerlos. Comer un cacahuete era para ella un mero trámite, algo que tenía que hacer antes de pelar otro cacahuete. Y el sabor estaba bien. Pelaba cacahuetes compulsivamente. Su postre de todos los días, su merienda, su aperitivo, su picoteo entre horas.
Lo que a ella le gustaba era pelar cacahuetes. Le gustaba de verdad. Aunque yo nunca la vi pelar cacahuetes para los demás.
Le gustaba la sensación de irrumpir de golpe en la vida del cacahuete. El cacahuete que nunca había visto el mundo, ni la luz, ni había escuchado un sonido, el cacahuete blanco y suave que vivía en su pequeña cápsula de cartón.
Si hubiera cabido, se habría metido ella misma con su amigo cacahuete.
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