sábado, 31 de mayo de 2008
Te-cleo Cilmi
Tecleo Cilmi en youtube. No sé muy bien por qué lo he hecho, pero el caso es que he encontrado justo lo que de haber buscado algo, habría andado buscando:
So great!
So great!
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miércoles, 28 de mayo de 2008
Meme
Goliadkin. Meme. 5 cosas que no te importan. 5 cosas que sí te importan. Humm...
ME IMPORTA:
Los bolsos.
Las gafas de sol.
Los vestidos.
Los zapatos.
Las cosas molonas y absurdas, por ejemplo las motos con sídecar.
NO ME IMPORTA:
No me importa que el color de tus cortinas sea ligeramente más verdoso que el de tu moqueta aunque en teoría debieran ser el mismo tono azul océano.
No me importan los últimos avances que has hecho en tu videojuego.
No me importa la cantidad de tiempo que pierdes en el autobús y la cantidad de cosas que tienes que hacer esta tarde. Yo no soy un taxi. Y mucho menos un taxi gratis.
No me importa lo que digas, me importa lo que finalmente haces después de soltarme la charlita.
No me importa no tener planes para el fin de semana. Y no me importa si se te descuadra la agenda porque esa agenda simplemente me saca de mis casillas.
ME IMPORTA:
Los bolsos.
Las gafas de sol.
Los vestidos.
Los zapatos.
Las cosas molonas y absurdas, por ejemplo las motos con sídecar.
NO ME IMPORTA:
No me importa que el color de tus cortinas sea ligeramente más verdoso que el de tu moqueta aunque en teoría debieran ser el mismo tono azul océano.
No me importan los últimos avances que has hecho en tu videojuego.
No me importa la cantidad de tiempo que pierdes en el autobús y la cantidad de cosas que tienes que hacer esta tarde. Yo no soy un taxi. Y mucho menos un taxi gratis.
No me importa lo que digas, me importa lo que finalmente haces después de soltarme la charlita.
No me importa no tener planes para el fin de semana. Y no me importa si se te descuadra la agenda porque esa agenda simplemente me saca de mis casillas.
sábado, 24 de mayo de 2008
I (heart) Indy
Gracias a que al salir del despacho anoche me dejé las llaves dentro, esta mañana no he podido entrar (y no, al otro lado de la puerta no había nadie, listillos).
Lo que ha comenzado como una jornada de trabajo más ha acabado siendo un día de lo más entretenido. ¡Me encanta improvisar! y bueno, ahora no sé qué escribir... porque en estos momentos se están escrutando los votos de Eurovisión, y he adquirido como 3 cosas la mar de frikis e interesantes (dignas de una entrada monográfica cada una de ellas)... pero claro, todo eso tendrá que esperar porque hoy ha sido el día al fin, el momento del ansiado regreso.
Miradle, cómo va en su motico.
Igual que espera un perro junto a la puerta de entrada cuando sabe que es la hora del regreso de su dueño esperaba yo sentada en la butaca a que el grandioso desfile de fotogramas estallase en mis retinas.
Al principio, un poco reticente pero a los treinta segundos ya había optado por renunciar a mis prejuicios y ver sin más de la película. Sin esperar, sin comparar, con la mente en blanco, recién exprimida y lista para ser coloreada con la maravillosa paleta del maestro Spielberg.
Deberían repartir unas instrucciones antes de este tipo de películas:
Sólo así se puede ver y amar Indiana Jones y la Calavera de Cristal.
¡Y qué maravillosa tarde!
Indiana sorprende y triunfa. Elaborada con mimo y meticulosidad, con planos geniales, acción fabulosa, humor entrañable y un guión nada predecible.
¡Ah, qué cine! Indiana como siempre, Indiana como nunca. No se puede arriesgar más y ganar tanto. No sé qué me gusta más si lo que hay de nuevo, o el sabor a viejo.
Esta tarde he tenido 7 años en la butaca 12 de la sala 7.
Gracias señor Spielberg.
Lo que ha comenzado como una jornada de trabajo más ha acabado siendo un día de lo más entretenido. ¡Me encanta improvisar! y bueno, ahora no sé qué escribir... porque en estos momentos se están escrutando los votos de Eurovisión, y he adquirido como 3 cosas la mar de frikis e interesantes (dignas de una entrada monográfica cada una de ellas)... pero claro, todo eso tendrá que esperar porque hoy ha sido el día al fin, el momento del ansiado regreso.
Miradle, cómo va en su motico.Igual que espera un perro junto a la puerta de entrada cuando sabe que es la hora del regreso de su dueño esperaba yo sentada en la butaca a que el grandioso desfile de fotogramas estallase en mis retinas.
Al principio, un poco reticente pero a los treinta segundos ya había optado por renunciar a mis prejuicios y ver sin más de la película. Sin esperar, sin comparar, con la mente en blanco, recién exprimida y lista para ser coloreada con la maravillosa paleta del maestro Spielberg.
Deberían repartir unas instrucciones antes de este tipo de películas:
INSTRUCCIONES DE VISIONADO:
Por favor apague el móvil, vacíe su mente y disfrute de la película.
Por favor apague el móvil, vacíe su mente y disfrute de la película.
Sólo así se puede ver y amar Indiana Jones y la Calavera de Cristal.
¡Y qué maravillosa tarde!
Indiana sorprende y triunfa. Elaborada con mimo y meticulosidad, con planos geniales, acción fabulosa, humor entrañable y un guión nada predecible.
¡Ah, qué cine! Indiana como siempre, Indiana como nunca. No se puede arriesgar más y ganar tanto. No sé qué me gusta más si lo que hay de nuevo, o el sabor a viejo.
Esta tarde he tenido 7 años en la butaca 12 de la sala 7.
Gracias señor Spielberg.
domingo, 18 de mayo de 2008
Jazzy age
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23 deseos que debes o no debes pedir al soplar las velas de tu cumpleaños:
1.-Puedes pedir necesitar gafas, para poder llevar tus wayfarer también en el trabajo.
2.-Puedes pedir entrar en los vaqueros del instituto, pero NO debes pedirlo, porque españoles, el grunge ha muerto.
3.-Puedes pedir descubrir que tienes (por fin) un talento oculto súper molón por ejemplo, tocar el (no un) bajo.
4.-Puedes pedir que España gane la Eurocopa, pero yo que tú no lo haría.
5.-No pidas la paz mundial, porque puedes pedir que baje el precio del petróleo y tendrás un 2x1.
6.-Pide que los Beckham vuelvan a España. Tu vida será mejor. Vicky RULES!
7.-No debes pedir que Rodolfo Chikilicuatre gane Eurovisión. Debe ganar por sí mismo.
8.-Pide una repentina e incontenible afición por el deporte.
9.-Pide unas piernas de infarto y unos pechos de muerte.
10.-No debes pedir que tu vida sea una sucesión de escenas de película. Corres el riesgo de que el guión sea una tragicomedia.
11.-Pide todo Hitchcock o Sinatra, por lo menos tendrás la certeza de no haber desperdiciado un deseo.
12.-No pidas un Ferarri. Pide un Aston Martin.
13.-Pide que el hijo de Indiana Jones no resulte ser tan gilipollas como parece y habrás salvado a toda una saga del escarnio.
14.-No pidas un martini con vodka agitado. Pídelo mezclado.
15.-Pide una moto con sídecar. Molan.
16.-Pide que a los comentaristas de la prensa rosa les salga una erupción cutánea cada vez que digan una mentira y todos disfrutaremos de más Hitchcock en televisión.
17.-No pidas que tu disco/libro sea un hit. Pide que sea un clásico.
18.-Pide el cese de las emisiones publicitarias en las televisiones y emisoras públicas y el cese de las emisiones en las televisiones privadas.
19.-Pide que Risto Mejide presente el telediario.
20.-Pide que no se haga el trasvase del Ebro, es hora de probar con la psicología inversa.
21.-Pide bailar.
22.-No pidas un(a) novio(a) porque igual se te cumple.
23.-Pide un bocadillo de jamón serrano y disfruta de la satisfacción de conseguir lo que deseas.
23 deseos que debes o no debes pedir al soplar las velas de tu cumpleaños:
1.-Puedes pedir necesitar gafas, para poder llevar tus wayfarer también en el trabajo.
2.-Puedes pedir entrar en los vaqueros del instituto, pero NO debes pedirlo, porque españoles, el grunge ha muerto.
3.-Puedes pedir descubrir que tienes (por fin) un talento oculto súper molón por ejemplo, tocar el (no un) bajo.
4.-Puedes pedir que España gane la Eurocopa, pero yo que tú no lo haría.
5.-No pidas la paz mundial, porque puedes pedir que baje el precio del petróleo y tendrás un 2x1.
6.-Pide que los Beckham vuelvan a España. Tu vida será mejor. Vicky RULES!
7.-No debes pedir que Rodolfo Chikilicuatre gane Eurovisión. Debe ganar por sí mismo.
8.-Pide una repentina e incontenible afición por el deporte.
9.-Pide unas piernas de infarto y unos pechos de muerte.
10.-No debes pedir que tu vida sea una sucesión de escenas de película. Corres el riesgo de que el guión sea una tragicomedia.
11.-Pide todo Hitchcock o Sinatra, por lo menos tendrás la certeza de no haber desperdiciado un deseo.
12.-No pidas un Ferarri. Pide un Aston Martin.
13.-Pide que el hijo de Indiana Jones no resulte ser tan gilipollas como parece y habrás salvado a toda una saga del escarnio.
14.-No pidas un martini con vodka agitado. Pídelo mezclado.
15.-Pide una moto con sídecar. Molan.
16.-Pide que a los comentaristas de la prensa rosa les salga una erupción cutánea cada vez que digan una mentira y todos disfrutaremos de más Hitchcock en televisión.
17.-No pidas que tu disco/libro sea un hit. Pide que sea un clásico.
18.-Pide el cese de las emisiones publicitarias en las televisiones y emisoras públicas y el cese de las emisiones en las televisiones privadas.
19.-Pide que Risto Mejide presente el telediario.
20.-Pide que no se haga el trasvase del Ebro, es hora de probar con la psicología inversa.
21.-Pide bailar.
22.-No pidas un(a) novio(a) porque igual se te cumple.
23.-Pide un bocadillo de jamón serrano y disfruta de la satisfacción de conseguir lo que deseas.
Ahora que tengo el Pop, espero que los 23 me traigan Jazz.
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sábado, 10 de mayo de 2008
Cacahuetes
Le gustaba comer cacahuetes. Le gustaba pelarlos.
Sentir la cáscara ceder bajo la presión de sus dedos, el sonido del crujido sordo, encontrar el cacahuete dentro viendo la luz por primera vez. El cacahuete que la había estado esperando aún vestido, dentro de su cápsula. Quitar después la delgada película de piel, bastaba apenas con una caricia de sus puntiagudos dedos. El suave tacto del cacahuete.
Y el sabor estaba también bien. No es por desmerecer el sabor del cacahuete claro, pero los cacahuetes pelados no son lo mismo, ya saben. A ella lo que le gustaba de verdad era el ritual previo a la degustación, a la devoración. Le gustaba pensar que los cacahuetes estaban haciendo cosas justo antes de que ella entrara en sus casas rompiéndolo todo. Este cacahuete estaba escribiendo una carta, este cacahuete estaba pensando en el seguro de su coche, este cacahuete está buscando a su hermano desaparecido, este cacahuete está seduciendo al cacahuete que vive al lado, ¡si hasta encontraba cacahuetes desnudos!
Lo de menos era comerlos. Comer un cacahuete era para ella un mero trámite, algo que tenía que hacer antes de pelar otro cacahuete. Y el sabor estaba bien. Pelaba cacahuetes compulsivamente. Su postre de todos los días, su merienda, su aperitivo, su picoteo entre horas.
Lo que a ella le gustaba era pelar cacahuetes. Le gustaba de verdad. Aunque yo nunca la vi pelar cacahuetes para los demás.
Le gustaba la sensación de irrumpir de golpe en la vida del cacahuete. El cacahuete que nunca había visto el mundo, ni la luz, ni había escuchado un sonido, el cacahuete blanco y suave que vivía en su pequeña cápsula de cartón.
Si hubiera cabido, se habría metido ella misma con su amigo cacahuete.
domingo, 4 de mayo de 2008
Sentado al sol.
Caminé por la calle, dando patadas a una lata rota de coca-cola. No había nadie fuera. Todos tenían cosas mejores que hacer.
Me gustaba el sonido hueco de la lata al golpearla. La golpeé hasta que un camión que pasaba la aplastó, le pegué una última patada pero el sonido ya no era el mismo. Una lástima. Llegué hasta la esquina y me senté en la acera a mirar la calle vacía.
Encendí un cigarro y me quedé mirando los carteles publicitarios que había pegados en la pared y en la parada de autobús aconsejándome cómo manejar mi vida y dónde invertir el dinero que no tenía. VOTA, la vida es móvil, ayúdanos a salvar el planeta y los delfines y las focas... joder con las focas. ¿Qué les pasa a las focas? viven mejor que mucha gente de esta puñetera calle. La Sra. Plumber por ejemplo, su marido murió a los tres meses de casarse y la dejó embarazada de gemelos. Esos malditos críos le han chupado la vida y la sangre. Ahora la pobre vieja está sola en su casa, probablemente esté acostada todavía. Desde que se quedó sorda casi no se levanta. Y nadie se ha molestado en hacer ni un puñetero cartel para ayudar a la Sra. Plumber.
Su hijo está en Boston, da clases en la Universidad y gasta todo lo que tiene en libros y vinilos, apuesto a que no los escucha todos. Y su hija probablemente haya ido con su maridote a tres fiestas benéficas este mes para salvar a las focas.
Y ahora dicen que se derrite el Polo y todo el mundo "uy, uy... el Polo..., el Polo...". ¿Y a mi qué me importa esa mierda? Yo echo de menos mi lata vacía de coca-cola. Me gustaba mucho golpearla.
Me gustaba el sonido hueco de la lata al golpearla. La golpeé hasta que un camión que pasaba la aplastó, le pegué una última patada pero el sonido ya no era el mismo. Una lástima. Llegué hasta la esquina y me senté en la acera a mirar la calle vacía.
Encendí un cigarro y me quedé mirando los carteles publicitarios que había pegados en la pared y en la parada de autobús aconsejándome cómo manejar mi vida y dónde invertir el dinero que no tenía. VOTA, la vida es móvil, ayúdanos a salvar el planeta y los delfines y las focas... joder con las focas. ¿Qué les pasa a las focas? viven mejor que mucha gente de esta puñetera calle. La Sra. Plumber por ejemplo, su marido murió a los tres meses de casarse y la dejó embarazada de gemelos. Esos malditos críos le han chupado la vida y la sangre. Ahora la pobre vieja está sola en su casa, probablemente esté acostada todavía. Desde que se quedó sorda casi no se levanta. Y nadie se ha molestado en hacer ni un puñetero cartel para ayudar a la Sra. Plumber.
Su hijo está en Boston, da clases en la Universidad y gasta todo lo que tiene en libros y vinilos, apuesto a que no los escucha todos. Y su hija probablemente haya ido con su maridote a tres fiestas benéficas este mes para salvar a las focas.
Y ahora dicen que se derrite el Polo y todo el mundo "uy, uy... el Polo..., el Polo...". ¿Y a mi qué me importa esa mierda? Yo echo de menos mi lata vacía de coca-cola. Me gustaba mucho golpearla.
Ay Chihuahua
Soy mala, ¡qué se le va a hacer! otros son buenos. Mi hermano por ejemplo, es bueno y de bueno...
Está aquí detras, estudiando para selectividad, haciendo ruiditos con las manos y los pies sin parar para que me fije en que está estudiando y le diga "¡muy bien!". Pero yo no lo hago porque soy mala y no me gusta que alguien (que no sea yo) se salga con la suya.
Ahora se pone a hacer ruiditos con la boca, la verdad es que es divertido escuchar esos sonidos de muñeco de bebé de un cuerpazo XL. Pero yo no cedo, faltaría más.
A estas alturas es cuando se da cuenta del plan que llevo y saca todo su arsenal:
-Ginger..
-¿mmmm? (sin girar la cabeza, faltaría más)
-¡Ay chihuahua! (todo contento)
Y ya con eso se ha dado por satisfecho. Es muy bueno, eso sí. Yo arderé en el infierno.
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